19 раз, когда кто-то повел себя как мудак — и тут же пожалел об этом

Что может быть слаще такой вот мести?

В идеальном мире можно подставить другую щёку и проглотить обиду, пишет Bored Panda .

Но в идеальном мире и обид быть не должно, правильно? Иногда так хочется отомстить тому, кто портит тебе настроение!

Вот 19 прекрасных историй о том, что стоит всегда помнить о последствиях:

1. Снеговик с сюрпризом.

Когда мне было лет девять, мы с друзьями однажды делали маленьких снеговичков, чтобы посмотреть, сколько мы их сможем налепить. И тут какой-то гад заехал на машине на тротуар и всё разрушил, лыбясь дебильной улыбкой.

Мы построили новых. Он вернулся через несколько минут и снова их раздавил.

Тогда мы дождались пока он уедет и быстренько построили большого снеговика вокруг пожарного гидранта, а потом окружили его толпой маленьких снеговичков. Он вернулся и со всей дури въехал в гидрант. Это было шикарно!

2. Старушка не промах.

Однажды я была на почте, и старенькая бабушка передо мной попросила одну почтовую марку.

Женщина на кассе, видимо, сочла это недостойной просьбой: она фыркнула, демонстративно отодрала одну марку и бросила на прилавок так, что та слетела на пол. Она не извинилась и не предложила старушке другую марку.

Старушка подумала, подняла марку и положила на пол свои 50 центов. Она вежливо сказала «спасибо» и вышла, а кассирше пришлось выходить из-за прилавка и подбирать деньги с пола.

Я потом весь день улыбалась!

3. Гав!

«Ветеринар сказал, что я не доживу до 3 лет. Сегодня мне исполнилось 7, так что я нагадил ему на газон.


P.S. У меня на голове осьминог, потому что мне можно. Вот почему».

4. Невезучие угонщики.

Моей первой машиной был Jeep CJ7 1984 года — довольно крутая тачка для бедного подростка в 90-х. Я работал в ночную смену на заправке и одолжил машину брату, чтобы он отвёз девушку на вечеринку.

Где-то в час ночи звонит брат и говорит, что оставил ключи в машине и её угнали. Это был удар.

Не успел я повесить трубку, как к заправке подъехали угонщики на моём джипе, чтобы заправиться бензином. Так уж вышло, что указатель топлива у меня был сломан и всегда показывал пустой бак, а моя заправка была единственной круглосуточной на весь район.

Я нажал кнопку вызову полиции и… заправил свой джип (у нас не было самообслуживания). Пока угонщиков не было в машине, я незаметно стащил ключ из зажигания и спрятал в карман.

Они заплатили за бензин и принялись спорить, у кого из них были ключи. За это время приехала полиция. Мне пришлось рассказать всю историю полицейскому несколько раз, прежде чем он врубился.

У преступников на лицах застыло такое ошеломление, которого я никогда не забуду! Копы ржали в голос, пересказывая историю диспетчеру, пока угонщики сидели у них на заднем сиденье в наручниках. Об этом потом даже в газетах писали.

5. Учи язык!

Стою в очереди в популярном дисконтном магазине, передо мной — двое. Покупательница на кассе явно только начинает осваивать английский, и хотя она старается говорить чётко и правильно, кассир демонстративно закатывает глаза и переспрашивает каждое слово.

Наконец она уходит. Как только она оказывается за пределами слышимости:

Кассир: Я бы их вообще в магазин не пускал, пока они не научаться говорить по-нашему.

(Мужчина передо мной говорит что-то на непонятном языке.)

Кассир: О нет, ещё один. Это Америка! Учи язык!

Покупатель: О, простите. Я почему-то решил, что вы понимаете чероки, вы ведь так поддерживаете изучение местных языков. Ошибка вышла.

Кассир покраснел и не проронил больше ни слова.

6. Эта девочка дразнила павлина в зоопарке. Но стоило ей отвернуться…

7. Опаньки.

Я сделала вид, что записываю свой номер в телефон одного приставучего парня. На самом деле я отредактировала контакты его матери. Надеюсь, ей понравятся фотки с членом и похабные звонки.

8. Правила поведения за границей.

Мы с женой были в круизе, который проходил через Мексику, и отправились на экскурсию на пароме. Паром опоздал, потому что одна женщина слишком поздно пришла на причал. Это была толстая, наглая и шумная американка, которая тут же начала жаловаться, что на пароме слишком узкие сиденья.

Все молча закатывали глаза, пока она в приступе ярости не заявила:

— Только подождите, Трамп вам всем ещё покажет!

Не прошло и минуты, как весь огромный паром разворачивается на 180 градусов, возвращается к причалу, и женщине без обиняков велят высаживаться. Её оставили на причале в слезах. А мы с радостью отправились на экскурсию.

9. Он решил напугать её гудком. Она не растерялась.

10. Не разговаривайте с мужчинами в туалетах!

Папа рассказывал: как-то он зашёл в общественный туалет облегчиться и увидел, что в одной кабинке нет туалетной бумаги. Поэтому он сходил в другую, стоит и моет руки, как тут заходит мужик и направляется к первой кабинке.

Папа говорит:

— В той кабинке нет…

А мужик перебивает его и заявляет:

— Я НЕ РАЗГОВАРИВАЮ С МУЖЧИНАМИ В ТУАЛЕТЕ!

Что ж, папаша продолжает тщательно мыть руки, не забывая о ногтях. Пока до него не доносится пристыженный голос:

— Вы не могли бы подать мне бумагу?

Папа говорит:

— Я НЕ РАЗГОВАРИВАЮ С МУЖЧИНАМИ В ТУАЛЕТЕ! — выходит и громко хлопает дверью.

11. Парковка для мудаков.

12. Осторожно, спойлеры!

Я изменял своей девушке, о чём она узнала после того, как мы расстались. Она меня повсюду заблокировала, но каждый понедельник ненадолго разблокирует, чтобы прислать спойлер к новой серии «Игры престолов» до того, как я успею её посмотреть. Как её остановить?

13. Коричневый вечно загоняет рыжего. Но тот дождался своего часа.

14. Сообщение в Фейсбуке.

Всем привет! Сегодня я был в ресторане и вкусно покушал, но мы с друзьями решили сбежать, не оплатив счёт. Хозяину пришлось гнаться за нами и, к несчастью, он упал и разбил себе нос.

Вернувшись в ресторан с разбитым носом, хозяин обнаружил мой телефон. Теперь он у него!!

Будучи человеком незлобивым, он всего лишь хочет, чтобы я оплатил счёт, после чего он с радостью вернёт мне телефон. Ставьте лайк, чтобы все увидели, что я гадкий халявщик!

15. Так ему и надо!

Я только что нашёл под кроватью коробку с шариками, подписанную «Джон Моррис» почерком 10-летнего ребёнка. Спросил отца, откуда она взялась.

Он ответил: «В 6-м классе этот пацан сунул меня головой в унитаз, так что мой старший брат пролез к нему в дом и стащил его драгоценную коллекцию шариков».

Ничёси!

16. Месть через 8 лет.

Когда я была в 9-м классе, 11-классник по приколу пригласил меня на выпускной, а когда я пришла, прошёл мимо со своей подругой.

Прошло 8 лет, и этот урод заявляется ко мне в магазин. Он меня узнал и ХАХАХА пригласил на свидание!

Я согласилась

Долго же он меня будет сегодня ждать.

НУ КАК, НРАВИТСЯ?

17. Не растерялся!

18. Месть геодезиста.

Эту историю мне рассказал мой землемер-геодезист. Назовём его ГЕОБОСС (ГБ).

Итак, ГБ проводит замеры в тихом спальном районе. Широкие тихие улицы, машин почти нет.

ГБ стоит посреди дороги со своими инструментами и делает замеры. По обеим сторонам куча места для объезда. На нём ярко-оранжевый жилет и отражатели.

Мимо на бешеной скорости проносится курица на БМВ, причём возле него она специально притормаживает, чтобы проорать:

— С дороги уйди, мудило!

ГБ уверенно посылает её на х*й. Она бьёт по тормозам, выпрыгивает из машины и набрасывается на него — мол, ты на кого работаешь, мудило, давай мне номер своего шефа, тебя нафиг уволят и т. д. и т. п.

ГБ неохотно идёт к своему фургону и послушно даёт курице свою визитку. Она садится за руль, отъезжает метров на 20 и тормозит.

ГБ спокойно достаёт из кармана свой звонящий мобильник и вместо «алло» говорит:

— Я же вроде сказал тебе: иди на х*й.

19. Не злите своих бывших!

С моего телефона до сих пор можно зайти в Твиттер-аккаунт моего бывшего. Я могла бы поступить тупо и написать что-то типа «Я дебил ЛОЛ», но нет.

Вместо этого я каждые пару дней пишу что-нибудь, что он вполне мог бы сказать, но не сможет вспомнить.

Постепенно непонятные твиты сведут его с ума.

Победа!

А у вас есть похожие истории?

Источник